framtidshopp

Posted in Uncategorized on juli 1, 2010 by snubbemedkeps

solen skiner. jag tog mig ut på en promenad till posten där jag hämtade ut mitt brev från socialstyrelsen. igår kom det en nytt lagförslag för transexuella. jag är inne på min fjärde vecka efter min andra operation. alla säger han i alla sammanhang numera. min röst är mörk och mina ben är klädda av långa hår som liksom svajar i vinden. jag släpper alla tankar för en stund och bara njuter. det är skönt.

Annonser

fuck.

Posted in Uncategorized on april 15, 2010 by snubbemedkeps

hur jävla otrevlig får man vara mitt i natten. jag längtar efter att vara utvildad. längtar efter sömn. igår fick jag sova åtta timmar. det var som en dröm. annars vaknar jag hela nätterna och vet inte var jag ska ta vägen i sängen. imorgon ställer jag nog in igen. det roliga. byter ut det mot en kväll/natt med mig själv och förhoppningsvis däckar jag av trötthet och sover lugnt och ostört. det känns inte alls roligt att bli uppriven ur sin sömn. särskillt när jag har välrdens äckelhosta som gör det svårt nog att sova.

frustration

Posted in Uncategorized on november 7, 2009 by snubbemedkeps

kom precis hem från fia. bävade en del. sen tänkte jag att jag har fan storhetsvansinne som tror att folk ska bry sig om mig hela tiden. men så kom det. på tunnelbanan. jag försökte låtsas som ingenting. fast dom pratade om vilket kön jag har. är så less. vill bara ha lite jävla lugn och ro. visst klockan var tre folk är fulla. men faktiskt. dom flesta människorna blir lämnade i fred. men inte jag. jag går bara och väntar på att bli nerslagen. liksom för att ha det gjort. det finns så mycket man kan slå ner mig för. tvivelaktig könstillhörighet. om den inte är tvivelaktig kan man ifrågasätta min storlek som man. eller min klädsel, allt för bögig. ni fattar. fulla män älskar att hata mig. och jag är bara så jävla less. varit sjukskriven i tre veckor eftersom jag opererade bort mina bröst (nästan allt) och började jobba i onsdags. redan i onsdags kommenterades mitt kön. redan i onsdags kände jag hur jävla jobbigt jag tycker att det är att vara bland folk. jag vill inte gå ut om det inte är ett ställe där jag känner en massa folk. jag vill inte åka hem själv mitt i natten. jag vill inte träffa på mina grannar. jag vill inte åka på kryssning. jag vill ingenting. jag vill sitta hemma. och folk säger bara, äh skit i det där. du är du och du vet det. det är det viktigaste. och jag nickar som att jag fattar. men egentligen är jag så jävla frustrerad. skulle helst ligga i en puppa och komma ut hel och klar. ingen annan än bara bara bara jag. bara jag och ingen annan att behöva tänka på. på samla all min kraft på att växa och förvandlas från larv till fjäril. men ist måste jag deala med det här varenda jävla vaken stund och trots att varje dag är ett litet steg framåt är min frustration total.

no name

Posted in Uncategorized on oktober 8, 2009 by snubbemedkeps

ä’vla skit. jag har nackspärr. det gör så ont. jag stannade hemma från jobbet idag. klokt val. men sen ringde mammas gubbe och då tänkte jag att nackspärr eller inte, jag borde gått till jobbet då hade jag inte haft det här samtalet. jag gillar iof honom. han är den enda som uppriktigt verkar bry sig om mig. som inte sätter sin egen oro/ångest före hur jag mår. men sen börjar det, varför jag aldrig hör av mig till min mamma. varför JAG aldrig hör av mig till min mamma? så många gånger jag har krossat mitt jävla hjärta och min stolthet för att vara vuxen och bra och duktig och ansvarstagande i det här. så många gånger jag åkt dit eller ringt fast jag har mått skit av det. gjort det för att vår relation inte helt ska bli förstörd. och nu när jag inte orkar längre så läggs det fortfarande över på mig. jag blir så less. det enda som kanske kändes okej vad att mamma hade smsat mig. men jag har inte fått något så jag vet inte om han syftade på innan dom åkte till usa. hur som helst vet jag inte ens om det är bra att hon smsat för jag vet inte ens om jag skulle svara om hon ringde. vi bestämmer iaf träff, jag och J. nästa onsdag, då slutar jag tidigt. innan vi lägger på säger han ett ord på spanska jag inte förstår. kanske envis, kanske tunnelseende. hur som helst är det någon dålig sak som jag ska sluta vara, säger han. och vi lägger på. jag mår illa. skriver här. ångrar att vi ska ses. ångrar väldigt mycket. ångrar ibland att jag blev till. tänker att jag ska inte gråta. INTE gråta. , så jag går in på toa. jag gråter inte, jag kräks.

bas

Posted in Uncategorized on september 22, 2009 by snubbemedkeps

jag försöker spela cool men om det inte börjar hända saker av sprutan imorgon vet jag inte riktigt var jag ska ta vägen. min röst är fortfarande ljus och frustrationen växer.

kycklinglår

Posted in Uncategorized on september 21, 2009 by snubbemedkeps

kött är så sjukligt billigt. jag tror att nu när s är bortrest kommer jag halvera min matbudget. minst. om jag bara orkar ha med mig matlådor till jobbe. annars är det risk för fördubbling. så skönt att jobba över lite och cykla hem som en snigel och besöka ica på vägen och låtsas som om jag har all tid i världen. mindre skönt att komma hem och komma på varför snigelfarten känndes skön. det är så tomt hemma.

så jävla långt bort.

Posted in Uncategorized on september 19, 2009 by snubbemedkeps

nu är det tre månader utan s som gäller. min säng känns gigantisk och tom. kollat på weeds och dom bara knullar hela tiden och jag kan inte sluta tänka på henne. sen har huvudrollen ett sånt där charmigt leende som gör att jag bara tänker på s ännu mer. med andra ord. jag är kär. eller körd.